| |
Был тихий и тёплый августовский вечер.Небольшая компания из пяти человек
бухала в полумраке детсадовсой веранды.Иногда налетающий лёгкий ветерок,
приятно шелестел в листьях деревьев и обдавл учасников пьянки лёгкой прохладой.
Кто-то травил анектоты,а кто прсто тихо беседовал о своём.Вечерняя тишина иногда нарушалась
лишь недолгим смехом и очередным тостом.Мне было очень хорошо,алкоголь и приятная компания
создавли замечательное настроение и желание того что бы этот вечер продлился подольше.
Мимо нас проходили люди знакомые и не очень,некоторые останавливались,чтобы перекинуться парой слов.
И вдруг появилось ОНО.
Ну так вот. Пришел я в гости к одной даме, с целью приятно провести вечер и физически устать в разных позах. Прихожу, говорю привет и всячески теснюсь к столу. Шок постиг меня когда я увидел стол, салаты, картошки, запеканки, рыбко, а вот бля алкоголя савсем нихуя. Как же таг говорю, хозяйко, еп та, она говорит что мол денег нехватило. Ну я как истинный джентельмен дал ей свою карточку и отправил в банкомат чтобы купила что захочет. А сам сел, значит и потихоньку питаюсь. И тут тока раз, так че то сильно живот скрутило что просто пиздец, я как лесной олень в один момент оказался в туалете и расслабился. Так как то приятно стало на душе и в жопе что я начал напевать ЗНАЕШЬ ЛИ ТЫЫЫЫЫЫЫЫЫ, ну не суть. Как всякий почтенный дворянин я конечно дернул за слив, тишина, еще раз - тишина. О еп думаю, минут через 20 придет девушка а у меня тут сука презент лежит, нехорошо как-то, непосоветски, к тебе с угощением, а ты говна-пирога. Надо думаю бачок посмотреть,а надо сказать квартира у нее старенькая и бачок расположен дохуя наверху, то есть мне с моими 168 ну никак недостать. Что скажут по поводу ТАКИХ интимных женских признаний мужчины?
Она рассказывает какое ХОЗЯЙСТВО есть у мужа! (видео)
Девушка и её первый сексуальный опыт
Секс в автомобиле и в других неожиданных местах!
Решили мы с моим близким другом (таким же загульным любителем поразмножаццо на стороне, как и я) выгулять сегодня вечером (не, уже бля вчера вечером) своих жён - ну скока можно с посторонними женсченами тусоваццо - пора и на своих немножко бабла опрокинуть.
Заказали столик в хорошем итальянском ресторане, позвонили жёнам и обрадовали их.
Сидим, выпиваем часто, вкусно закусываем.
Очень нравиццо нам. А уж женам нашим, и подавно.
Вот так за четыре часа сидения и общения с драгоценными половинками, как то прямо скажу, весьма незаметно, нажрались мы с моим другом, что называется, в дым. В лоскуты. В жопу. В гавно, вообсчем!!!
Выходим из ресторана, песни поём, жён за всяческие места нагло хватаем.
А я в принципе очень даже люблю пьяным машину водить - адреналин хлещет шопестец - зажопют-незажопют, посадют-непосадют, разобъёмся - неразобъёмся...
Прощаемся, целуемся, обнимаемся.
Сажусь за руль. Не, скорее, падаю на сидение и обнимаю руль.
Жена говорит "Поехали лучше на такси!"
Авотхуй!!! Молчи женсчена!!!
Мы едем, а я почти сплю всем своим мозгом практически уже.
Подъезжаем к дому.
Увидев свое отражение в одной из четырех граней стоявшей на столе пирамидке, я в очередной раз вспомнил, что хотел побриться, но в принципе какая на хрен разница. Ты скоро придешь, и снова будешь нести чушь про то как он тебя ебал, в каких местах, позах и временных масштабах, как он тебя затрахал и ты хочешь с ним прекратить отношения, и какой он Коля распиздяй, наркоман, алкоголик и вообще охуительный парень. Но сегодня у меня есть подарок, я думаю это именно то, что тебе нужно, для тебя это самая пиздатая и необходимая вещь, и я готов выслушать очередную порцию твоего лживого бреда и в самом разгар твоей эротической фантазии, преподнести тебе это. Больница.... Операционная....Начало хирургического вмешательства...И вдруг слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не сплю...
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
1.
Жил был пацан. Звали его кароче Виталик. Он был нормальный пацан, носил куртку, джинсы. Однажды Виталик полюбил Светку. Светка была нормальная девчонка, носила юбку, куртку. Виталик к ней подходит грит Светка люблю тебя кароче не могу ждать идем в лес. Светка грит не вдруг ты меня там будешь пугать. Виталик грит не буду. Светка доверчиво согласилась. Приходят они в лес Виталик грит ну че давай дружить вон там на поляне. Светка грит а че нормальное место. Дружит, дружит Виталик со Светкой, Светка кричит от радости. Как назло мимо медведь проходил. Видит – пацану с девчонкой хорошо. Завидно медведю стало. Подошел и как поцарапал Виталику спину. Виталику обидно стало а он боксом занимался ну кароче дал медведю ногой в нос тот огорчился и стал кароче пажирать Виталика. Ну Светка тогда достала нож охотничий у нее был в куртке и медведя разрезала как колбасу по типу. Медведь умер, Виталика он съел почти. Светка плакала один год, а потом у нее ребенок родился, назвала его Виталик.
Пошатываясь, Гена с Чебурашкой вошли в квартиру...
- Ну, что, Геннадий, славно оттопырилсь мы сегодня?
- Да уж, Чеба, я и не надеял... - голос крокодила дрогнул и осекся.
Посреди комнаты лежала Шапокляк, неестественно раскинув конечности. Истерически икнув, Чебурашка осторожно пошупал пульс...
- Еб, твою зеленку, Ген... Старуха скопытилась....
Гена побледнел. На негнущихся задних лапах он подошел к Чебурашке. Осмотревшись вокруг, он поднял с пола полупустой тюбик.
- "Момент" - лучший способ склеить ласты, - невесело констатировал он.
- Хуясе... Полтюбика зашмыгнула! Передоз с летальным и ниипет! - Чебурашка безрезультатно хлестал старуху по щекам.
Все, приплыли, - сказал Гена, - надо тело убирать. Я схожу на кухню за мешком.
Когда он вернулся, то сразу же охренел... Чебурашка злостно пялил бездыханное тело.
- Чеба... Ты чего?!??!
- Она всю жизнь имела нас во все дыры! Я ей мщуууууууу....
- Тогда подвинься, - Гена пристроился сзади...
Беспезды в жызни каждого человека наступает мамент, когда хочеццо рвать, метать, убивать, насиловать животных, пиздить маленьких детей, хуярить вотку цыстернами и даже ебать страшных нифпизду неприходных для этой светлой цели баб. И у меня ребята наступил, такой никудышний эпизод в моей жизни. Папёрли меня друзья с работы за пьянство, дебош и раздачу бесплатных пездюлин личностям из высшего руковадящщего состава. Бля пиздюлины конечно громко сказана. Так пендаля директору влепил. Думал, что это Генчик Скворцов шароёбицца без дела. Ищо дал главное и ору, как долбоёп.
- Де пиво иблан!
Мы его за пивом заслали. А этот невнятный педорас Скворцов, жополиз хуев, носит такой же кастюм, как директор наш Сергей Алексеевич. Ну и этот самый Сергей Алексеевич (претензий к нему ни имею нихуя) не одобрил тык сказать моё неафициальное абращение к своей персоне. Я ещё по-моему при ударе слегка по кокосам ему попал. Неудачно как-то ударил. Сергей Алексеевич согнулся пополам и суетливо схватился за свою пострадавшую яйцерезку. Затем развернулся и посмотрел на меня. Вид у него мало сказать, что был охуевший. Охуели даже его дорогие итальянские очки. Ну и после таких, мягко говоря, аццких недарозумений сплавили меня и забыли, как звать. Я ещё думал, не попади я по кокосам, оставили бы меня или нет. Потом, поразмыслив, понял, что яйцаны директорские тут не причом. Общая картина была нихуя не дружэственная для меня и моего сраного имиджа.
<
|
|
